germsofperfection

Nu dricker jag te. Jag sover inte. Jag kan inte. Jag kan inte sova för jag har ångest. Eller så har jag ångest för att jag inte kan sova. Eller båda. Men jag borde sova, min hals gör ont och jag vill inte bli sjuk. Min mage är tom, den ekar nästan när jag trummar på den. Kanske ska vara så på natten. Jag är trasig. Inget vitalt. Det finns ju doktorer. Men nej, det är pinsamt. I två timmar, har jag bara legat. Bara legat i min säng och gjort ingenting, och tänkt. Tänkt med ångest såklart. Ångest för pengar, ångest för jobb. Ångest för att jag nästan har en plan. Och ångest för att jag inte kan jonglera. Pengar, jävla skit. Jag hatar pengar. Bara problem. Planering, jävla skit. Jag hatar planer. Bara problem. Med en plan måste jag leva inom en ram. För att inte misslyckas med planen förstås. Jag är inte en tavla. Jag vill röra på mig. Frihet. Frihet inom ramen, kanske. Det tål att tänkas på. Men pengar. Och jonglera. Jag är rädd. Jag vill kasta upp bollarna i luften. Men jag kan inte hantera det. Jag kan inte jonglera. Jag kommer bara tappa dom igen. Jag behöver en lärare. En coach. Fast egentligen vill jag bara kasta upp dom. Och se vart jag hamnar. Men nej, en långsiktig tanke är värd att tänkas ibland. Här sitter jag och skriver. Något kryptiskt. Lätt för dig att tro, svårt för dig att förstå. Det gör inget. Det är ändå mest till mig själv jag skriver. Jag kanske tar bort det imorgon. Eller så låter jag bli. Det visar sig.
Vilken jobbig text han skriver. Ja det gör han. Han mår kanske dåligt. Nej det gör han inte. Jag är bara sömnlös.

"Vanor är dett fängelse för iver och det där vuxenmörkret börjar ta över dina spontanögon" - Nina Rochelle